Дорогие френды.
Ввиду того что мой журнал слишком устарел.
Ввиду его полного не соответствия мне и тем более реальности.
По причине не современности и неуместности написанного.
Объявляю его закрытым.
Это хорошая новость... во всяком случае для меня. Считаю это переходным моментом, новым шагом.
Грядут перемены... Куда более невероятные.
Спасибо всем кого я здесь читаю и кто читал меня. Для меня ЖЖ бывал частенько открытием в сущностях людей... здесь много мыслящих красиво.. свежо... четко.. интересно... Но читать я все равно буду всех тех интереснейших личностей найденных, условно говоря, случайно!
Ура, товарищи!
Еще раз спасибо!

Оказывается кататься на теплоходике наполненном пьяным людом, в колонках которого сплошная стремненькая попса, по Волге которая больше похожа на болото в наших краях - все равно здоровское занятие. Наташке спасибо - затащила. Кстати вот она... Ну и я... Мы - встретившиеся на остановке - совершенно разные но все же вместе... пока...

Сергей Викторович, умный мужик, говорит что 99% всех людей в мире - нормальные люди. Если этому верить, то видимо, этот один процент сосредотачивается в тех местах где он наиболее эффективно способен отравлять жизнь. Я уже знаю что написать в сочинении за что ты ненавидишь эту страну, будь оно задано. Почему нормальные казалось бы люди превращаются в эти существа, в эти жирные морды - бесчувственные, презирающие все? Люди настолько задавлены, что как только попадают на место где от них кому-то что-то надо - все - моментально превращаются во властелинов вселенной. Я не хочу жить в этой стране. Никого не осуждаю... не обвиняю... я ведь взрослый человек. Все что у меня есть - выбор. Мы все завязаны в этих преступлениях - каждый день в них участвуем. Все в этой крови, страданиях. Каждый из нас участвует в судьбе страны, происходящем. По локоть в циничной жестокости строим невинные глазки. Лицемерные и постоянно оправдываем свои поступки. И при этом нормальные люди. Я не осуждаю никого - даже себя. Все дело в не разумности. В безответственности. В отсутствии воспитания и примеров для подражания. Каждый раз совершив поступок мы даём прецеденты другим, поддерживаем друг-друга во всеобщем безумстве. Не говоря про политику - говорю про общество - все то же самое. Лучше этого не видеть - только результат не меняется. Все те же стены - те же морды. Ещё чуть чуть подкопится ненависти в людях и начнётся капитальная резня вновь. У меня такое ощущение. Только вот я не встану в строй. Вы не заставите меня ненавидеть! Я рву контракт - не шагу назад - делаю выбор.

Осень. Дождь за оком. Это так нормально.
Так естественно...
И даже кажется порой что я так же часть этой естественности и уместности... Кажется вдруг что я нужен осени так же как и она мне...
Да - мы друзья, уже давно... 22 раза.
Когда она попадает в мои ноздри незримой прохладой с утра - я что-то знаю. Сквозь стены бетона... через отзвуки казалось бы забытых мелодий...
Я чувствую себя. Свою свободу. Печаль... печать, незримый след, тонны пережитых картин...
Своё счастье существования вплетённое в маленькие трагедии столкновений с действительностью.
Хожу один в кино, чтобы снять кроссовки - залезть с ногами на кресло.
Проезжая мимо - проезжаю мимо.
Что это? это я...
Мне больно... и тогда я клянусь себе молчать... обещаю любовь.
Теперь не страшно быть с ней - с человеком в которого не поверить. В которого не лететь и не петь. Айм ин лав виз майселф... может в этом дело?
Тебе со мной хорошо, свободно - а мне?
Звонишь и просишь не ложиться спать так рано.
Нееет ты живёшь для себя - загадочно-удивительным для меня образом и способом чрезвычайно актуальным.
Да и не привычка ведь одиночество в конце-концов! нет нет - это настоящее. Всегда свежее.
С тобой - без тебя...
Я просто многого не понимаю... похоже...

Универ. 2 недели на чудо. Или прощай... Шанс. Почти не реально. Но этому я уже привык не верить.
Деньги. Ой как нужны... Как то все так складывается что кажется невероятным: "Ну что ещё может случиться?"
Но все случается... а необходимостей все больше... Вчера ходил в муз. школу... хочу брать уроки фортепиано... опять мечту в шкаф - на срок не совсем определённый.
Два месяца проработал в режиме полу-круглосуточном. Но и этого недостаточно. Что-то должно случиться...

И кстати, твои сказки не как мои... они кончаются чем то безвыходно ужасным... а мои... они... другие. Но это отдельная история.

В сл. посте обязуюсь рассказать про участие в кубке самарской области по ориентированию на внедорожниках. Про мою встречу с жигулёвской снегуркой... и специально для obsserver фотки с ней и без меня + если интересно фрагмент видео её выступления. Песня про "захотелось вдруг снегурочке" :)
Я про себя поржал над сомнительным проектом создания привлекательности наших мест, путём создания образа сексуальной снегурочки, а потом перестал когда услышал комментарий одного гонщика на неё.. "Не зря приехал". Потом разговоры в офисе послушал... понял что чето я не понял. Товарищам после 40 снегурочка показалась хорошим замутом. Ну и хрен с ним. Нам все равно конец всем. :)

Какая то ветрянная погодка... легкая влюбленность... и такие вот сны пахнущие молчанием...
...40 литров бензина за 2 недели...
Что же будет дальше, когда меня так разрывает, размазывает по ощущениям от звуков, событий, запахов и прочих раздражителей... сейчас... я пою и меня переполняет... шепчу когда хочется кричать и в этом мой вечер...
...40 литров бесстрашия...
и тут облом... я думал улечу в свою вселенную, на скорости, вдоль ночных улиц, с ветром в голове, с музыкой в ушах... нет...
и одиночество не так сладко как казалось, я думал останусь один в своем мире, в праздных ощущениях от свободы, достоинств каждого следующего шага, картинок на которых я молчу с необычайной силой в то что мне так дорого - так и случилось, но мне нужны взрывы... как только я останавливаюсь мне тоскливо, я становлюсь не уместен - теперь вижу и понимаю это совершенно точно... Да я уже привык жить зная как все не линейно и обманчиво-загадочно... Что воооон там в ночи где-то таится что-то из ряда вон выходящее и поэтому мне не страшно - доверяю всему происходящему, оно сильнее да и просто по-настоящему добро ко мне...
...40 минут без твоих поцелуев...
и я скучаю по миру в звуках твоего голоса... кажется что все впереди - и ты впереди моя любовь и я у тебя впереди, мы идем к друг-другу растем, зреем под солнцем... а потом мы взорвемся узорами об нашу красоту, совершенно сумашедшими от ускорения, как и сейчас но только совсем по-другому сценарию - ни кем не писаному, ни кому не нужному, пожелтеющему осенью, когда нас не станет.

Sometimes i'm think why

Слова, песни, твой взгляд, переживания, зачем...
Это утро? Или мне и правда так одиноко?
До меня ведь не достучаться иногда, как скала, а иногда я не знаю в какое окно надо заглянуть чтобы захотеть постучаться самому...
Так и живу, что-то ищу вечно... А дом вот он - где я счастлив.
Дом все что осталось, дом как точка входа и выхода в жизнь. Тут все. Сюда возвращаясь, я собираюсь с мыслями, коплю любовь к миру...
А завтра и его не останется... он останется маячком прошлого... забытый и одинокий... пыльный, манящий... слишком не современным... я буду там где я видел снами напролет, все детство, залитые солнцем города... там в далеке... где один на один с собой, с миром... ОТВЕТСТВЕННЫЙ за себя и то что тебя окружает... держащий крышу над собой... это тогда казалось чем то невообразимо далеким, настолько, что казалось не реальным... стоял пялился в этот зов будущего, вызов времени...а сейчас?
ДА вот оно, здесь...
Ждет... Таится в каждом слове, поступке...
Когда последняя рисованная мелом граница сотрется, сойдет на нет, придет новая весна, такая же сумашедшая как тогда, такая же свежая как никогда... Я улыбнусь и скажу привет. А сечас мое молчание значит больше.... много больше.... очень много...
Спасибо за все. Знай - я благодарен, хоть и много меньше чем ты щедр...

Не знаю что и чувствовать.

И петь не о чем... и не когда... и не зачем...

Слушать и наслаждаться здесь:
http://www.myspace.com/verticals

8битный метал:
http://www.myspace.com/fatherbrain

Unicorn Dream Attack
Electronica / IDM / Electro
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=34812008

Слушать всем:
http://www.myspace.com/childrenofdos

Ну и конечно:
http://www.myspace.com/cheesepeopleband

Вот и полетели капли обещанные утром...
Свежесть и едва уловимый запах уюта, вперемешку с все возрастающим полумраком... музыка...
День намечался разбитым, но собрав волю, встал после очаровательно-бессонной ночи в гостях у города, встал и взялся за накопившийся ворох... В процессе, в тело и разум вернулась жизнь... вот и все. Настроение абсолютно не ленивое, как я такое люблю...
Гром и молния... гром и молния...
Я живу!

Привет буковки)
Я ни за что не настучу по вам о том что научился управлять погодой, хотя это и так слишком невероятно, даже без вас...
Я ни слова не напишу о том сколько раз влюблялся, сколько раз влюблялись в меня и как это смотрится в масштабах вселенной... ни расскажу о том как меня неудачно пытались от гоп-стопить и кто об этом пожалел...
Нет, ни слова о тоске ночного возвращения домой, о вере и доверии к приключениям, о новых песнях и людях...
О том как я танцевал и пел когда мыл впервые свою крошку окушку... тоже не скажу... о том как уехал близкий разумом человечек который верит или пытается верить в свою исключительность, и любит как я картавлю букву "Л", что даже сама переняла это...
Сегодня на грушу... купить палатку другу помочь, после 2х лет прогулов... Сегодня увижу много друзей.. буду петь песни и веселится на празднике человеческого одиночества... а я буду курить впечатления, аккуратно чтобы не стряхнуть пепел мимо ладони... Я бы смог плакать от своего одиночества в этом мире - хотя бы только потому что оно такое красивое и тонкое... как смерть, которая впереди, ждёт, копя годы, на калькуляторе... Пусть жизнь это боль, но откуда к боли такой негатив - она ведь одна только искренняя настоящая... она не дает тебе остановится, закрыться, зарасти... остановился - значит умер... а я слушаю свои песни, и хочу с ними стучатся в ваши сердца, чтобы видеть ваши осмысленные глаза, хоть мгновение, как-будто почувствовать что я не одинок, что мы все вместе путешествуем... что у нас есть что то общее и мир у нас общий... чтобы на мгновение не видеть ваших шрамов, ваших слез сопротивления... жестокости и закрытости, ну улыбнись... хочу чтобы люди плакали когда я пою, чтоб задевало за живое... разрушало иллюзию понимания и тут же меняло её на ответственность за происходящее... конечно перед собой.... бить по рукам цепляющихся, как и я, за скользкую лодку, чтоб они учились плавать...

Да я знаю что пуст, слеп, глуп и еще много таких же уп, еп и ст...
Но я люблю себя... просто вот нельзя быть инаким, но стремится стоит...
А смысл... завтра меня сотрет как и вас всех с берегов оживленного, илюзорного ощущения бесконечности... не останется ни слова ни воспоминаний... в размерах вселенной мы даже не точки.. мы много больше чем наш размер... чем жажда жизни... в это приходится верить, но и это не так... мы все для себя и ничего для времени и пространства... потому что быть чем-то можно только для осмысленного сознания, такого же как мы... а завтра нас просто не станет... и всех наших.. вот поступлю в универ, вот куплю машину, почему меня не любят... и если ты будешь это понимать с той стороны то почувствуешь как это все мило, и как очаровательно жить на краю пропасти... но как же здесь одиноко... и красиво... смертельно красиво... хочу предложить любить друг-друга, но сейчас это смешно слышится в этой стране, да и просто в этом окошке... Но и смеятся я тоже люблю!

Да - дело тронулось!
Вчера у нас было крутой трип! (Черт заразили меня этими интервентами-словечками) приключение в общем.
Мы поехали забирать оку из дачного гаража, где она простояла 2 года! Гараж протекающий, со всеми вытекающими...
Добрались.. хм.... дача оставленная и заброшенная... все заросло, заржавело... калитку открывали втроём как медвежатники брызгая туда ВД-35(?)... потом взялись за дверь в дом.. бились бились пока не сообразили что дверь есть и с другой стороны, в последствии оказалось что чере ту дверь мы бы в гараж не попали) еще немного усилий - и перед нами ОНА! моя хорошая))) беленькая... и не слишком то ржавенькая.. выглядит вполне... шок наступил когда мы заглянули внутрь - нет салон в порядке.. учитывая что она стояла без лобового стекла в гараже два года, в котором с крыши течет вода... но... в общем полчаса сливали из салона с пола воду... целый тазище оттуда экстрагировали... включили зажигание лампочки горят (фигасе) выкатили на улицу, что сначала было не просто, ибо в колесе что-то (тормозные колодки?) заклинило потом всё разошлось и мы на солнце... бережно с Сашкой отмыли ее... подключили клемы... залили бензинчику в карбюратор.. и... завелась! и.. поехала... ты посмотри че.. ликованию не было предела.. вот уж че не ожидал) Рисковать не стали и тратить время... решили буксировать на гибкой сцепке (да определения из правил я уже выучил)одно сидение было не прикреплено но я все равно решил сидеть в оке.. несмотря на опасность, ибо где рискует друг для тебя вот так вот безвозмездно - взападло сидеть в безопасности) да и к тому же это весело) Эх как жаль что в такие моменты нет камеры... мм.. что было дальше - это надо было снять в семейные архивы! тронулись... салон на протяжении всего пути был наполнен выхлопами - да просто гарью)) стекла то не было... потом еще и дождь под конец пошел) под ногами лужа... постоянное ощущение что вот вот вылетевший из под впереди-идущей машины гравий, сделает тебя чуточку симпатичнее... но страшно ни капельки не было, во всяком случае мне было весело! Нам махали девченки а мы им посылали воздушные поцелуи) А. Б. сразу видно джигит... гнал под 80, обонял маршрутки что было вполне рискованным занятием учитывая нашу близость(!) и отсутствие стекла... периодически трос срывался или цеплялся за колесо... в один такой момент мы посигналили А. Б. чтоб он не трогался и я мог расправить трос, выскочил у светофора из машины, чтобы это сделать... но он не услышал.. и не заметил.. они взяли уехали весело пиликая без меня)) догонял их целую остановку... пока наконец до буксировщика-джигита А.Б. дошло, что он кое что оставил) ну короче весело ехали в лес за орехами... отвезли значит на сто мою крошку... :) а я пошел не спавший пол ночи из-за укуса комара отбивающего сны не спать вторую... к другу а заодно и коллеге... вот так вот... когда поджимают сроки... не хотелось бы отвечать за свои слова, потупив от стыда нос... в общем сроки поджимают, значит остальное подождет ;) Аська в деде на недельку(?) и никаких глупостей по ночам :) О да сегодня про меня забыл инструктор по вождению (лучше б я спал с утра ибо 2 часа сна это вообще ничего считай) и рихтовщик с которым договаривался уволился... вместо него усатый хохол, загнувший не реально большую цену... но мы еще с ним поговорим!!! буагага 8) а тааак... жизнь прекрасна) в предвкушении внемаршруточных перелетов... ах, мечта) ы!

Очередная не состоявшаяся сказка подходит к своему логическому завершению... Так сложно сказать последнии слова, но потом сказать их будет только сложнее. С тобой спокойно. Ни капризов ни ревности ни сомнений. Это конечно замечательно, это потрясающий набор качеств для девушки, спору нет, но... тихо... в сердце тихо... а вот с этим сложнее... не хватает страсти, которую просто так не разбудить силой лишь своего воображения... и к тому же как сказала одна девушка, ты просто не нагулялся, может это и так, мне нравится знакомиться, влюбляться, узнавать человека, мне нравится нравиться девушкам, скажу банальность, соблазнять чтоли... играть вобщем... мне нравится... и я бы с радостью это все променял на одну единственную которую полюбил бы и не хотелось больше искать, но такой нет... пока нет рядом... я найду, а сейчас живу приключениями, развиваюсь, узнаю людей, познаю себя... да и времени особо нет чтобы поддерживать отношения так чтобы не обделять вниманием... и тем не менее, будет день - будет пища, как пророчит библия...
А еще впервые за перерыв в месяца 2-3 сходил в дельту... все те же люди, все та же музыка.. боулинг.. тонна пива... в 8 утра свидание со стриптизершей) весело) ну вообще всех встретить был очень рад... телефонов новых прибавилось в записной книжке и в карманах на листочке... плюс знакомство с прикольным барабанщиком, похожим на солиста из фол аут боиз и с парнями из брейк команды, которые пригласили посмотреть на репетицию... вобщем хорошо так погулял - с пользой... только не для здоровья правда, но иногда можно :)

А у меня были полные приключений выходные! Даже не перечислить все... Очень много...
Началось с дня рождения на базе отдыха волна, где единственное что я запомнил - это коктейли "ЧПОК" и лучший секс в моей жизни, остальное как то блекло...
*тут не большие провалы повествования...
потом я встретился с девочкой Машей, гуляя с которой по набережной мы вспомнили что сейчас еще идет захаровский слет на противоположном берегу.. я пошутил предложением съездить пока не поздно, а она взяла да и не отказалась... Но на вокзале мы узнали что опоздали на последний омик, чтож, я не привык опускать руки прежде чем не сделаю все возможное, а порой и не возможное, чтоб осуществить что наметил... итак, мы поехали на жиг. море на ЖД вокзал, ибо я вспомнил что со станции "снежные валы" можно дойти пешком.. каких то часика 3-4 и мы на месте) Девченка оказалась легкой на подъем - и это не испугало, но и на электричку мы опоздали, на какие то 3 минуты... да - обидно... Но отступать не хотелось... решили догнать электричку в Жигулевске... Но пока ждали маршрутку время потеряли слишком много... Зато доехали до жигулевска.. естественно автобусов в нужном направлении не было, зато есть автостоп... добрались до "снежных валов"... дело к ночи... а у нас батон кефир и настроение... где то рядом закат.. бескрайние поля... и ни одной машины по пути, кроме молоковоза... но и тут нам улыбнулась удача, туда ехало такси, которое нас и подобрало... как никак пол-пути проехали с ветерком... на захаре не встретили тех кого могли, зато познакомились с разными людьми... поспали под тоненьким одеялком, грея друг друга оставшимся запасом проверенных временем цельсиев... с утра в шутку предложил пешком же и обратно пойти, а она опять не отказала... всю дорогу улыбалась, ела мороженное, спасала кошечку... и не уставала... не важничала, не капризничала, не прятала улыбку... потом покатались с ментом, рассказывающим с гордостью о взятках... а перед выходом из маршрутки она сказала что счастлива... это так мило... После того как я выспался дома она меня пригласила покататься на лошадке... точнее на жеребце... мы катались сами, катали детишек... по городу.. потом по парку... я был польщен её "а ты клева с ним управляешься" еще бы я смотрел столько фильмов про ковбоев.. это такой кайф... скакать на этом мощном животном.. и вовсе не страшно... он меня слушался, а я как ребенок играл с ветром в волосах с криками, пошел-пошел, смеясь от восторга... А я и не знал как это здорово, а как детишкам нравилось... Да и как форсанул перед встреченными в парке знакомыми, как Чапай прям, только без сабли) А теперь работать и работать!

Вечерами меня рассыпает песочком из ладоней... я ничего не хочу с этим поделать... я растворяюсь в этих пыльных дворах... чередующихся окнах... меня раздавливает по волне ощущений... я хочу потеряться в вас, в тебе... я счастлив... только мое счастье все больше мое личное достояние, мой личный груз ответственности за себя... их много а я один - очень похоже на правду.
Я смотрю на вас, я живу бок о бок - я знаю как вы прекрасны и ужасны...
Ты позвонила спустя день и спросила "что мне понятно". Выходит я не правильно понял твои "не было настроения.у тебя еще не закончился?:)" на "Наташ,ты вчера не ответила.это намек на окончание интереса?)". Но воспользовался своим непониманием и был готов сказать прощай не открывая рта. А тут поболтали... Ты же не знаешь что мне все равно... я понял глубоко что могу прожить без всех, без кого угодно... Знаю что боль мне по плечу, что слезы не вечны, что потери не случайны... а может мне просто действительно все равно буду ли я сегодня целовать твою шею с ароматом из пузыречка с желтым песиком.
Я люблю свое одиночество, когда вы уходите, оно всегда остается верным мне, всегда рядом... оно меня не обманывает не льстит, все как есть, выкладывает и смотрит в глаза...
А вечерами меня размывает по берегу одинокого города, в котором так заманчиво жить... Кто рядом не важно... отвечаю, бросаюсь шутками и рассказываю истории на автомате, а сам прыгаю в этот букет приключений и удовольствия жизни здесь и сейчас... не хочется собирать вычислять выяснять - надоело, хочу слышать стрекотание в клумбах, скрип строго паркета в театре, видеть кровавую полу-луну, портрет мао дзе дуня в раздевалке, игру березовых листьев с ветром - и это все не воображение "романтического воспитания"(от него ничего не осталось, если и было) и прочего благородства(чего у меня в принципе нет и не было) - это мой опыт и моя личная приобретенная культура, если позволю. А кто-нибудь идет в этот момент рядом и думает что общается с интересным(веселым/жизнерадостным/глупым/странным/беззаботным) человеком - а перед ним то зомби, робот... мальчик которому тесно на фотокарточке...
Эй кто-то, откройте форточку, я хочу дышать приключениями... не актуально... Я открою форточку когда услышу твои шаги... хм... опять не актуально... я открываю форточку чтобы увидеть, услышать, не прохлопать твое присутствие! может так?


(c) http://photo.TLT.ru

Ты вышла в портпоселке, я так и не узнал твоего имени, а ты моего, пожалуй теперь уже никогда мне не погладить твои густые темные волосы, не прошептать тебе на ушко как безумно стучит сердце к тебе... НИ-КО-ГДА! Такой финал врядли может считаться счастливым, но я правда рад что тебя встретил в это сонное утро, а ведь я то еще жив оказывается... Оказаться бы в одном пространстве рядом еще раз, увидеть твои счастливые и одновременно грустные красивые глаза, твои губы... бледные алые губы... ты на меня поглядывала своим загадочным взглядом, рождающим дикий восторг... неужели это все? да, ты вышла в портпоселке, оставив на память запах твоих духов с тонким ароматом заходящего солнца... Я стал чуть счастливее, спасибо моя принцесса, гуд бай...

Люди такие разные... и так перед глазами мельтешат... я уже и запутался совсем кто вы для меня... а кто я для вас... вспоминают старые знакомые, забывают новоиспечённые куличи... иногда узнаешь такие новости что волосы дыбом от непонимания как такое может быть, например сегодня узнал что когда то очень давно написал письмо девочке, где искренне выложил о своих чувствах, так вот она это письмо притащила в школу и всем хвасталась))) а я ведь так искренне писал... ну как то не понятно... и никто мне об этом ничего не сказал, что любопытно... правильно я бы устроил кому-то майские чтения... так то пофиг, но сам бы так никогда, мне кажется, не поступил.. хотя...
мелькайте, мелькайте, что мне за дело до вас, живущих мимо... смотрящих в свою выгоду, объясняющих своё поведение устройством вселенной.. я сам постоянно переживаю свою неосознанность в каких то вещах, а вас некоторых на порог не пущу своего неба... ну надо снимать сапоги перед входом, надо...
и почему я испытываю нежность к тому кто мне так безраздельно далёк, я и подумать не мог что это затянется на время большее чем на ночь, но когда мы долго не видимся все таки тянет прикоснуться, или это моя фантазия? но ты позвонила и значит мы скоро вновь прижмёмся губами... ты не поймёшь ничего о чем я тебе говорю, но задышишь часто когда я тебя обниму... а потом будешь рассказывать о том как на работе ты пробиваешь стены, а я скажу обречённо, ну что ты во мне нашла-то?

Встреча за встречей прибавляет молчания в наше общение... язык не поднимается завернуть о чувствах, да, когда ты моя женщина, а я твой мужчина, все взрывается, а между вспышками - тишина. Которую ты не слышишь... увы... тогда хоть мы бы молчали вместе об одном и том же...
и этот путь ищет в моей голове стоп-кран... вот-вот пыльной красной ручки коснётся рука... и под ногами исчезнет этот липкий пол и эти люди сидящие рядом... и все все все погрузиться в невесомость...
Пока-пока

А пока... второй день оглохший от первой репетиции я сижу ныряю в минералку на работе, жду вечерней встречи, думаю кого бы заслать в кино вместо себя... Заставить себя работать не получается вот что грустно... остальное легко и ветрено... И мп3 плеер умер - вот что не красиво... а остальное пустяки... главное что наедине с собой мне хорошо, значит... да многое это значит и чего стоит...

Вечер... вот он будет точно...

Ой как странно полетели дни... Сходил в поход, зарядил топором в ногу, пролежал неделю дома... Немножко дела подтянул... с мыслями собрался...
Не писал сюда, да, но жизнь то кипит...
Не успел оправиться до конца от последнего разочарования, которое к слову и не разочарование то было, просто взрослое сознание, без печали, без сопротивления... просто понял и ушел. Вот так спокойно и с улыбкой... Так вот не успело забыться это приключение затянувшееся в бесконечные переписки и закончившееся вот так запросто, как я обнаруживаю себя проснувшимся с совершенно другим человечком... И что самое интересное я вообще не понимаю что я там делал собственно, еще тогда зимой когда я разгневанный на друзей нашел тебя на остановке, прятавшейся от дождя, я заговорил с тобой, чтобы ты чувствовала себя более комфортно, ибо рядом стояли шумные хачики, я видел ведь как тебе было не уютно - пододвигалась, казалось бы незаметно, поближе ко мне... а потом пришла маршрутка, которая шла тебе и не шла мне, возможно последняя, но ты осталась рядом с едва знакомым человеком, я был удивлен тогда, приятно удивлен... но следующая маршрутка пришла все-таки, куда мы с тобой и погрузились, с радостью обменялись координатами, ты была рада что я спросил, ибо это могло закончиться так же как и началось... потом один неудавшийся поход в театр, два удавшихся в кино...( Лишнии подробности )
Лето я тебя люблю! Я готов признаваться тебе в этом бесконечно... как мне по кайфу.. гулять по этим зеленеющим алеям...

Вот такие они эти дождливые дни, кто-то приходит, кто-то уходит, а я все также слаб своими желаниями...
Тени туч делают зеленый насыщенным, а в моем сердце они все те же тучи... И меня не обманешь рассветом, потому что я сплю утром...
Желание протянуть руку сегодня похоже на желание сделать трусливый малодушный шаг назад, а я слишком свободной для этого даже в клетке... Я боясь боли иду на костер... Но это вчера он костер боли, завтра он станет костром томительных приключений... я в него живу... просто хотябы потому что иначе и жить то мне не зачем похоже... это мой мир... в нем я рожден чтобы трогать твои чувства... И кажеться я нашел тебя не случайно, моё маленькое чудо... Ты совсем меня не знаешь, но пишешь о любви... ты очень смелая... Ты не спишь и пишешь смску, что скучаешь, но не будишь меня потому как я тоже не сплю о тебе! Ты так же погружена как и я в звездное небо, что не отколешь... тебе сниться то что я желаю... Знаешь я бы шептал сказки на ушко если б мог засыпать рядом... Похоже что в тебе я ищу свою печаль потерянного королевства снов... Хочу сколотить свой дом на краю мира... а ты край... ты отголосок вереницы счастливых ночей... Только вот слова не те... может я найду их при встрече, из твоих глаз читать приятнее...
А дождливые дни все тянутся и тянутся... А все те кто когда то погас не загораются... но и не тухнут окончательно...
А мне страшно! Я люблю и ненавижу смытые коробки домов-муравейников... вы оттуда все... где все в печали... где не было руки... а я туда где есть я... мечтая что там есть и ты... там где я больше чем направление... и не шрамы делают мужественным, а осознанность...
А мне смешно, ведь я счастлив... и дождь здесь вовсе не причем... грусть возвращает в радость, а радость зовет погрустить...
Стать ближе мгновение, а забыть жизни мало...

хыы! попросил у шефа ножницы, потом когда пришло время отдавать произнёс нечто "ну и куда их вам вставить" имея ввиду место на столе для них отведённое... потом как дошло чё сказал, поржал от души, выйдя деликатно для того на улицу)))